Предательство и измена мужа: Психолог рассказал, что можно и чего точно не стоит делать, узнав про неверность мужчины

Психолог рассказал, что можно и чего точно не стоит делать, узнав про неверность мужчины

К сожалению, измена в наше время — далеко не редкость. И такое событие сигнализирует о больших проблемах в отношениях. Как действовать женщине, если она раскрыла предательство мужчины? Лайф поговорил с психологом Ильёй Ахмедовым, чтобы расставить все точки над «i».

Психолог Илья Ахмедов. Фото © Предоставлено LIFE

Решение проблемы нужно начать с осознания одной простой истины — в измене мужчины нет вины женщины. Ответственность за столь подлый поступок лежит только на мужчине. Но, как часто это бывает, неверность становится следствием каких-либо проблем в отношениях, подчёркивает эксперт, и вот в этом могут быть виноваты оба партнёра. Постоянные конфликты, неудовлетворение интимной жизнью или её отсутствием, недоверие и непонимание — при таких обстоятельствах риск измены действительно повышается. Но это никак не оправдывает мужчину! Предательство никогда не было и не будет выходом из ситуации.

Девушка в окружении подруг. Фото © Freepik

Не стоит сразу рассказывать обо всём подругам. Когда захлёстывают эмоции, хочется поделиться бедой с кем-то близким, попросить совета. Но вы ещё можете простить партнёра. Может быть, у вас путём долгой и кропотливой работы получится восстановить доверительные отношения. Тогда к чему родственникам и друзьям знать об измене?

Эту безрадостную новость лучше сохранить в тайне, если есть намерение продолжать отношения

Илья Ахмедов

Психолог

Не пытайтесь отомстить. Поверьте, это ни к чему хорошему не приведёт. Если вы принимаете решение сохранить союз, не нужно пытаться шантажировать мужчину изменой, исполнять роль жертвы, ведь так отношения дадут ещё большую трещину.

Что делать, если женщина узнала про измену мужа? Фото © Freepik

Самый большой и трудный выбор в этой ситуации — прощать или не прощать. Перед женщиной два пути, решиться на один из которых очень непросто.

Вам нужно разобраться в позиции партнёра. Осознаёт ли он подлость своего поступка, готов ли меняться ради счастливой жизни с вами. Если мужчина не в полной мере чувствует вину и ответственность, вряд ли удастся вернуться к прежнему укладу жизни

Илья Ахмедов

Психолог

«Даже после долгих бесед, после консультаций у психолога отношения остаются очень шаткими, особенно если мужчина не очень-то и раскаивается в содеянном», — говорит психолог.

Пара на приёме у психолога. Фото © Freepik

Чтобы окончательно разобраться в этом вопросе, возьмите паузу и предложите партнёру сделать то же самое. Теперь у вас есть несколько дней на обдумывание своего вердикта. Постепенно эмоции, захватившие вас в первые дни, будут отступать

Илья Ахмедов

Психолог

Женщине необходимо осознать: по какому пути ни пойди, привычная жизнь изменится. И вот тут уже надо выбирать, как поступить правильнее: дать второй шанс раскаявшемуся мужчине или быть свободной от оков сломанных отношений.

Как понять, что в отношениях нет верности: Топ-8 признаков мужской измены

• 4 самых эффективных лайфхака, как бороться с тараканами в квартире без вредной химии

  25 апреля, 09:06

• 10 до истерики смешных семейных фото, которые нужно видеть своими глазами

  25 апреля, 08:00

• Что означает паук в доме: 10 примет и поверий про восьминогого гостя

  24 апреля, 16:08

Пережить неверность и остаться вместе

Кризис отношенийМужчина и женщина

Телефонное сообщение не оставляло возможности для разных толкований: «Игорь, любимый, скучаю!» Юлия держала в руках мобильный своего мужа и не знала, как жить дальше. Это случилось два года назад, когда они всей семьей были на даче. Она смотрела с террасы, как играют в саду их дети, а муж зашел в дом, оставив телефон на столе. Услышав вибросигнал, Юлия взяла его, скорее машинально, чем из любопытства. И вот…

«Я почувствовала не обиду, не злость, а просто боль, будто меня ударили», — вспоминает она. Всю ночь беззвучно проплакав рядом со спящим мужем, она решила бороться: «Младшей дочери было всего два года, и я верила, что у нас крепкая семья». Игорь не стал отпираться: «Это правда, у меня роман с новой сотрудницей, но тебя я люблю, как и раньше». «Я не понимала: как он мог завести роман, совершить измену, если все еще любит?»

Этим же вопросом задавался 35-летний Кирилл — они с Марией прожили вместе пять лет к тому дню, когда она призналась, что не смогла устоять перед обаянием нового знакомого, которого встретила на свадьбе подруги. «Она повторяла, что это ошибка, что она только теперь по-настоящему поняла, насколько я ей дорог, а я не хотел ничего слушать: она меня предала, значит, не любит».

У неверности нет одной-единственной причины. «Нехватка признания, разочарование, борьба за власть в семье, соблазн новизны, — перечисляет возможные варианты транзактный аналитик Вадим Петровский. — А также модели поведения, перенятые у родителей, которые затем воспроизводятся в нашей семейной жизни».

Есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов

Обманутый партнер не должен винить в случившемся себя. «Есть то, что подлежит нашему контролю, и то, что выходит за пределы наших возможностей и ресурсов, — подчеркивает аналитик. — Полностью взяв вину на себя, мы можем даже спровоцировать повторные измены, дав другому своего рода «отпущение грехов».

Конечно, есть разница между однократной изменой и двойной жизнью, которую ведет один из супругов. Узнать о длительной связи — более тяжелый удар. Но и в этом случае можно извлечь уроки, отказавшись от роли жертвы, которую навязывает нам сама ситуация. Будучи в своих глазах жертвой и считая, что имеем право вести себя как жертва, мы можем подпитывать этой эмоциональной энергией поведение «преследователя».

«Поначалу тот, кому изменили, испытывает сильную боль, и в это время трудно размышлять и анализировать, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — Но затем боль немного ослабевает, хотя и не проходит совсем. Тогда наступает время задуматься о причинах, которые вызвали измену».

Вадим Петровский упоминает об «асимметрии страдания», подчеркивая, что ведущая роль в анализе случившегося принадлежит именно обманутому партнеру. А тому или той, кто был неверен, следует изменить свое поведение, успокоить партнера, убедить его, что их отношения имеют ценность.

Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой

Юлия и Игорь прошли курс психотерапии, начав восстанавливать отношения. Они намерены продолжать эту работу вдвоем. А Кирилл и Мария пытаются склеить осколки, но у них не очень получается.

«Пострадало не только мое самолюбие, но и то доверие, что было между нами. Хотя мы остались вместе, мне трудно простить ее», — признается Кирилл.

«И тут возвращается муж…»: правила для тех, кто изменяет

«Неправильно думать, что достаточно найти виноватого, указать ему на его вину и заставить раскаяться, чтобы решились все проблемы, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Измена — это не то, что совершает один из партнеров по отношению к другому, это то, что происходит с парой. Причины неверности, как и возможности выхода из кризиса, следует искать в истории двоих».

По нашей просьбе эксперты проанализировали истории пар, в которых произошла измена, и выделили три способа справиться с «жизнью после измены»: некоторым так и не удается оставить позади этот эпизод, другие отвлекаются от него, не поднимаясь на новый уровень, а третьи выходят из испытания преображенными.

Раненая пара

Анна изменила Тимофею полтора года назад, с бывшим мужем. Через год психотерапии они решили, что им удалось преодолеть кризис. Но у Анны такое впечатление, что она все еще «расплачивается» за то, что сделала. «Стоит мне опоздать на пять минут, он уже нервничает. Я знаю, что он обыскивает мои карманы и, о чем бы нам ни случилось спорить, снова открывает эту тему. Половину времени мы живем в аду». Несмотря ни на что, они остаются вместе, хотя сами не могут этого объяснить.

По мнению Вадима Петровского, Анна и Тимофей словно застряли в прошлом, в жизни у них, как и многих других пар, осталось одно — обида: «Часто такие партнеры приходят на консультацию по инициативе обманутого, который хотел бы найти в психотерапевте свидетеля своего мученичества или даже защитника. Они думают не столько о примирении, сколько о том, чтобы подтвердить свой статус жертвы, из которого следуют некоторые выгоды: сочувствие окружающих, удовольствие осуждать «отступника», иногда «индульгенция» на собственную неверность».

Опасные игры: правила для любовников

Отсюда выслеживание, мстительность… Этот порочный круг трудно разомкнуть. Супружеская измена вызывает боль, к которой примешивается вина, как если бы обманутый партнер сам был недостаточно хорош, чтобы заслужить любовь. Но если он останется в этом состоянии, то не сможет развиваться в рамках пары. Взять на себя свою часть ответственности за случившееся — значит вновь стать хозяином своей жизни.

«Ответственность освобождает от чувства вины, — убеждена Елена Улитова. — Потому что мы понимаем, что причина произошедшего не в том, каковы мы по своей природе, а в том, что мы делали или, напротив, не делали». Остаться вместе — не самоцель и не синоним успеха. «Когда оба партнера закрывают глаза на измену, молчание становится определяющей чертой союза, — считает Елена Улитова. — В этих условиях брак технически может выжить, но семейная жизнь умирает».

Как выйти из кризиса

• Отказаться от роли жертвы или палача, которую диктует ситуация
• Перестать мерить все меркой прошлой или возможной в будущем неверности
• Играть активную роль, укреплять связь с партнером, вместо того чтобы жить в страхе новой измены

Пара, которая выжила

Марина жила со своим другом уже год, когда во время командировки в Австрию познакомилась с мужчиной, в котором «было какое-то электричество». «Я знала, что это ненадолго — мы из разных стран, и я ценила своего друга и нашу с ним общую жизнь», — рассказывает она. Через несколько месяцев она во всем ему призналась.

«Два дня он не разговаривал со мной. Но нас пригласили на семейный праздник, и он попросил меня прийти, чтобы сделать вид, что все в порядке. Я воспользовалась этим, чтобы поговорить с ним и объяснить, что если бы я собиралась уйти, я бы уже это сделала. Кажется, мне удалось его успокоить, и я никогда не чувствовала с его стороны лишней ревности. Но эта тема стала для нас запретной».

Марина и ее друг — среди тех, кому удалось сохранить пару. «Для некоторых поддерживать семейные, социальные рамки и финансовую стабильность, оставаясь вместе несмотря на неверность, важнее, чем наслаждаться взаимным желанием, и это следует уважать», — замечает Елена Улитова.

С такими парами она старается выяснить, чему их научила связь на стороне, и принимает во внимание их страдание: испытанное тем, кому изменили, и тем, кто отказался от своей новой любви.

«Часто эти пары счастливы, что нашли свое место, вновь обрели спокойствие и избавились от горечи. Они остаются вместе, потому что им нравится их жизнь, — рассказывает Елена Улитова. — Но важно, чтобы такое решение было принято по обоюдному желанию, а не из чувства, что мы морально обязаны. Иначе мы рискуем увеличить дистанцию и утратить искренность в отношениях».

Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен

«Партнеры начинают жить как бы в масках, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Они избегают тонких, сложных, щекотливых моментов, чтобы поддерживать видимость благополучия». Но молчание не означает забвения. Непроясненность несет угрозу доверительности.

«Отношения делаются более формальными, — продолжает психотерапевт. — Обе стороны опасаются их углублять: ведь в глубине запрятаны подлинные переживания. Если туда двинуться, неизвестно, с чем предстоит встретиться, и так возникает страх. Значит, лучше не взаимодействовать на эмоциональном уровне, а поддерживать сценарий «я в порядке, ты в порядке». Такое взаимодействие может приносить удовлетворение, но в его рамках невозможно развитие пары ни на интеллектуальном, ни на чувственном, ни на родительском уровне».

Но обречены ли такие пары на отчужденное, ритуализованное общение, в котором никогда не возникнет подлинная теплота?

«Рано или поздно пара будет вовлечена в ситуацию, связанную с сильными переживаниями, и тогда сознательный контроль будет утрачен, — отвечает на это Александр Орлов, — прорвутся обиды, разочарование, страдание — все чувства, которые до поры до времени были укрыты молчанием».

Такой «прорыв» может привести к окончательному разрыву, но может стать спасительным, если двое согласятся на открытый разговор.

Начать заново

• Понять, каковы истинные цели и желания обоих, а не просто выполнять нравственные или социальные обязательства
• Разговаривать о ценностях, на которых основана пара, признавая, что они могли измениться
• Признать обиду и страдание обманутого, но также и страдание того, кто остается в семье, отказываясь от новой любви

Пара на пути развития

Дарья всегда повторяла: «Если в один прекрасный день узнаю, что ты изменил, в ту же минуту соберу вещи!» Но когда это случилось на самом деле, она не только осталась, но и попыталась простить его.

«Почти полгода мы разбирали причины его романа с нашей общей подругой. И ему, и мне было трудно, но благодаря этим разговорам мы по-настоящему поняли, почему полюбили друг друга и почему друг от друга отдалились. Сегодня я чувствую себя сильнее. Раньше я старалась во всем с ним соглашаться, но он меня чуть не бросил. Теперь я научилась заявлять о собственных желаниях, и мне кажется, что в результате наши отношения стали ближе и честнее».

Использовать кризис, связанный с неверностью, чтобы преобразить и даже возродить нарушившиеся отношения, — это возможно, утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. Это не значит, что такой путь будет легким.

«В эмоциональной буре, которую переживают пары, трудно сохранить последовательность: то «уйди!», то «обними!»; то «отстань!», то «не бросай меня!»… Но согласившись разделить на двоих ответственность за кризис в отношениях, они начинают видеть в романе на стороне катализатор изменений, а не только предательство».

Паре предстоит признать и те чувства, о которых говорить «не принято» — в частности, принять реальность переживания сексуального влечения.

«К нему можно отнестись по-разному, можно считать его «плохим», морализировать, но это психологический факт, — подчеркивает Александр Орлов. — Это то, что произошло с одним из двоих и что другому предстоит принять — без протеста и осуждения».

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения

Но разговаривать и понимать друг друга — не значит выяснять все подробности связи. Инна Хамитова замечает, что излишние знания могут оказаться слишком болезненными и помешать примирению. Она советует супругам не требовать клинически точного и неизбежно тягостного отчета о том, что произошло, а задаваться вопросом, какой смысл он или она придает неверности, чему эта ситуация может их научить.

Те пары, которым удается выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. Они принимают представление о том, что телесная неверность может сосуществовать с верностью сердца, и вместе стараются решить возникающие проблемы.

«Этот кризис может даже укрепить брак, — считает Александр Орлов, — и вывести отношения на новый уровень, но здесь есть условие: один прощает другого, а тот искренне хочет, чтобы его простили, и просит прощения». И это не обязательно тот, кто изменил, это взаимный процесс, в котором развивается культура психологического контакта, чувствительность к потребностям другого.

«Можно учиться и практиковать ее, — убежден Александр Орлов, — и это лучший вариант выхода из кризиса, а также профилактика неверности. Ведь что такое внимательное, эмпатическое, понимающее, искреннее отношение к другому человеку? Это отношение любви!»

Все наши эксперты подчеркивают, что большинство браков заключаются на пике романтических, любовных чувств, и если их продолжать культивировать и тренировать, то взаимоотношения в паре укрепляются и развиваются. А тем, кто сомневается, что пошатнувшиеся отношения в паре можно восстановить, они напоминают слова драматурга Бернарда Шоу, который сказал, что брак — это череда встреч и разводов с одним и тем же человеком.

Стать ближе друг другу

• Разделить друг с другом ответственность за испорченные отношения и не бояться искать причины неверности в прошлом пары
• Быть готовыми услышать, чего именно искал партнер, когда совершил измену. Интересоваться его чувствами и открыто говорить о своих
• Вдвоем обсудить первоначальный «договор», на котором была основана совместная жизнь, и при необходимости внести в него поправки
• Задуматься о том, какой верности мы требуем от партнера

Текст:Елена Тюленева, Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я красивый, спортивный и добрый, но женщины видят во мне только друга»

«Ушла от мужа из-за его измен и придирок свекрови. Год спустя он зовет обратно. Вернуться?»

В каком возрасте мы особенно сильно тоскуем без любви: в 20 или 50 лет?

Как правильно ссориться: 6 универсальных советов — выводы психолога

Как выглядит нарциссический абьюз в отношениях: история героини и комментарий психолога

Как преодолеть стереотипы общества и позволить себе быть просто женщиной

«Мужчина выкачал все деньги и ушел, а я осталась в долгах и проблемах. Как жить дальше в 50 лет?»

Как жить легче: учимся у французских скульпторов и психоаналитиков

8 типов предательства в отношениях, которые могут нанести ущерб

Некоторые виды предательства так же болезненны, как безжалостное вырывание сердца из груди. Все, кто сталкивался с изменами в отношениях, могут согласиться с тем, что измены — не самое лучшее для человека. Когда дело доходит до понимания того, что на самом деле означает предательство, важно знать, что оно может принимать разные формы.

То, как вы определили бы предательство в отношениях, может отличаться от того, как его определил бы другой человек. Поэтому, прежде чем мы поймем, как это может происходить в отношениях, важно, чтобы мы это уладили; что такое измена в отношениях?

Это потому, что у разных людей разные ценности. Как правило, предательство в отношениях происходит, когда нарушается предполагаемый контракт, доверие или уверенность, что вызывает морально-психологический конфликт в романтических отношениях.

Предательство подрывает ваше доверие к партнеру, и, в зависимости от формы предательства, у некоторых людей проблемы с доверием остаются на всю оставшуюся жизнь.

Эта статья призвана раскрыть вам 8 типов предательства и их истинные причины.

Цель этого не в том, чтобы отягощать вас негативными эмоциями, а вооружить вас выигрышными стратегиями, как преодолеть предательство любимого человека и снова найти настоящую любовь.

К тому моменту, когда вы закончите читать эту статью, вы найдете в себе силы перейти к новому этапу своей жизни, даже если вас уже предал партнер.

8 видов предательства, которые так же вредны, как и любовные отношения

Ни один акт предательства не является незначительным, и к нему следует относиться легкомысленно. Однако эти типы предательства глубоко ранят, как теплый нож режет масло.

Минуточку. Когда мы слышим слово «измена», в нашем уме возникает идея, что один из партнеров в отношениях должен заниматься сексом с кем-то еще, чтобы считаться неверным партнером.

Что, если это не совсем так? Существуют ли другие сценарии, которые, хотя и не являются сексуальными, могут рассматриваться как акты неверности?

Простой и общепринятый ответ – ДА. Википедия определяет неверность как нарушение эмоциональной и/или физической исключительности пары, обычно приводящее к чувству гнева, сексуальной ревности, обиды или соперничества.

Другим любопытным аспектом этого определения является выбор синонимов, связанных с неверностью, одним из которых является «заблуждение». Это определение в сочетании с выделенным синонимом предполагает, что не все формы неверности являются физическими/сексуальными.

Несексуальные формы предательства в отношениях могут быть столь же разрушительными, как и сексуальные формы предательства в отношениях. Вот несколько вещей, которые представляют собой несексуальные формы измены в отношениях.

• Финансовая неверность — это форма неверности в отношениях, связанных с финансовыми обязательствами. В то время как целесообразно иметь свои независимые средства в качестве независимого взрослого, некоторые финансовые акты предательства могут нанести серьезный ущерб вашим отношениям, если ваш партнер когда-либо узнает об этом.
  Например, по уши в долгах или нездоровые финансовые привычки, такие как игровая зависимость.
• Эмоциональные акты измены происходят, когда вы начинаете развивать глубокую эмоциональную привязанность к кому-то еще, кто не является вашим партнером, особенно если эта эмоциональная вовлеченность заменяет эмоциональную связь, которую вы должны иметь с вашим партнером.

2. Отчаянные акты эгоизма 

Время от времени вы должны напоминать себе, что вы человек, заслуживающий любви и внимания.

Это поможет вам расставить приоритеты в своем физическом и психическом здоровье, потому что романтические отношения заставляют вас сосредоточиться на своем партнере, иногда за свой счет.

Хотя иногда необходимо позаботиться о себе, отчаянные акты эгоизма являются примерами предательства, которое причиняет такую ​​же глубокую боль, как и измена партнеру.

Постоянное чрезмерное самоуспокоение без учета потребностей и желаний вашего партнера со временем вызовет напряжение в ваших отношениях. Самое печальное в этом типе измены то, что вы можете не сразу почувствовать жар в ваших отношениях.

Если ваш партнер долготерпелив и может мириться со многими вашими излишествами (или если вы съели того, кто таков в отношениях), он может воздержаться от того, чтобы сразу показать вам, что он чувствует о ваших действиях.

Однако их продолжение в течение длительного периода времени может нанести значительный ущерб вашим отношениям. Исследования показали, что только брать и получать (эгоизм) может иметь негативные последствия для отношений. Они могут вызывать чувство неполноценности, одиночества и социальной отчужденности.

   Похожие материалы    :   Что делать, когда негатив захватывает ваши отношения  

   Связанные материалы:    Как не дать супругу вспоминать о прошлом  

   Похожие чтения:    Негативный опыт прошлого может повлиять на ваши отношения  

   Похожие чтения:    Что делать, когда вы жаждете эмоциональной близости