Простая психология: о браке без любви
Мне кажется, что я знаю Мишу всю жизнь. Вообще-то, мы с детства дружим с Лерой, его женой. С Мишей познакомились уже, когда они начали встречаться. Но тоже уже больше сорока лет. Лера, пожалуй, позже всех подруг вышла замуж. Всё тянула, ждала чего-то. А потом привела в нашу компанию Михаила и все дружно стали её агитировать выйти за него замуж. И правда, парень сразу всем по душе пришёлся, будто сто лет знакомы. Да и видно было, что он в Лерку влюблен по уши. Через несколько месяцев они, действительно, поженились.
Сразу скажу, что с Лериной стороны всепоглощающей какой-то любви было не замечено. Она этого и не скрывала. Но вот уже столько лет прошло, а никто не может припомнить, чтобы один из них жаловался на другого или был им недоволен. Иногда даже до смешного трогательно видеть их заботу, нежность и беспокойство по отношению друг к другу. Может, мы чего-то и не знаем. Но внешне это именно так и выглядело всегда.
О Мише вспомнила во время вчерашнего разговора с ещё одной своей подругой – Ириной.
Ирина жизнь не очень-то сложилась. Будучи замужем и имея дочь, она вдруг влюбилась отчаянно и ушла от мужа. Новый роман был страстным и недолгим. И теперь Ирина воспитывает дочь одна. Недавно мы в очередной раз встретились с ней, чтобы выпить кофе и поболтать. Так, ни о чём и обо всем сразу. А когда речь зашла о счастливых браках и хороших мужьях, я привычно привела в пример Леру с Мишей. Как обычно, подчеркнула, что Лере повезло, такие Миши- товар штучный. Подруга согласилась, но вспомнила, что недавно, когда она пожаловалась Лере на то, что её прежняя любовь, из-за которой она разрушила свой брак, быстро закончилась, та вдруг стала горячо и сбивчиво убеждать Иру в том, что это счастье — испытать такое сильное чувство и что не каждому это дано. И что Ире можно только позавидовать. «Себя она, что ли имела ввиду, — недоумевала Ирина, — ну, уж кому-кому, но не ей жаловаться на жизнь». Разговор быстро перешёл в другое русло, но я потом почему-то вновь и вновь мысленно к нему возвращалась.
Интересно, может ли благополучная в семейной жизни Лера позавидовать Ирине, бьющейся в одиночку, вступающей уже в третьи краткосрочные, хоть и пламенные отношения?
Вспомнилось, как лет десять назад очень горько плакала Лера, узнав о том, что ушёл из жизни наш общий знакомый, с которым она недолгое время встречалась в молодости. Помнится, были разговоры, что он даже сделал ей предложение, но она отказалась. Может, наоборот… Не помню точно. Этот человек стал журналистом-международником, объездил полмира, даже засветился где-то на телевидении. Дважды был женат. И жёны были под стать ему: красивые и успешные. Да, точно. Лера, узнав об его смерти, не просто горевала, как это делали друзья и родственники, а тяжело переболела этим. Помню, я тогда даже сказала ей: «Ну, чего так убиваться-то. Человек долго и тяжело, говорят, болел. Вы много лет не виделись, не общались даже на расстоянии. Столько лет прошло. В конце-концов, ты сама его когда-то отшила». Мы ещё поговорили о том, какой это был яркий парень, не то, что наши с ней «обыкновенные» мужья.
И Лера тогда сказала: «Вот яркости его я и испугалась когда-то. Боялась не справиться, не соответствовать его образу жизни. Да он и не любил меня по-настоящему, я думаю».
«Ну и хорошо же, что так получилось?» — мой вопрос был скорее риторическим. «Конечно, хорошо, — лучше Мишки не найдёшь»- без промедления ответила Лера и мы расстались. Всё же о чём, имея такого замечательного Мишу, могла бы сожалеть моя подруга? Понятно, что она вышла замуж без особенной любви. Но, как я понимаю, теперь, она поняла, что её любви к тому молодому человеку было недостаточно для того, чтобы изменить свои представления о совместной жизни. И она выбрала вариант попроще, но понадёжней. И не ошиблась, мне кажется. А горькие слёзы по поводу утраты — это нормально. Это прощание с человеком, занимающим определённое место в твоей прошлой жизни. С какой-то иллюзией, мечтой. С чем-то неосуществлённо-прекрасным, в чём не пришлось разочароваться. А состоялась ли она как женщина, соединив свою мечту не с тем мужчиной, о котором когда-то мечтала? Судя по тому, что я вижу уже многие годы- да.
Не могут так светиться нежностью глаза женщины, когда она не испытывает к мужчине любви. Видно же, что она счастлива в браке. Просто это зрелая и обоснованная любовь. Одинаковые жизненные ценности, на мой взгляд, если не залог, то всё же предпосылка совместного счастья.
Очень важно, конечно, понимание (или правильнее-осознание) того, чего же ты ждешь от совместной жизни с этим человеком. На что настроен (или настроена). И какую меру ответственности готов нести. Здорово, если всё это совпадает с большой и яркой любовью. Когда сын, не говоря ничего о своих чувствах и намерениях, энное количество лет назад просто пришёл домой с ранее незнакомой нам девушкой, мы с мужем неожиданно для себя просто оторопели. У меня стали ватными ноги, а муж засуетился, почему-то смущенно улыбаясь. Это была не первая и не единственная его знакомая, приходящая к нам в гости. Но вокруг нашего, пусть взрослого, но всё же ребёнка, и зашедшей с ним хрупкой блондинки светилась такая аура любви, что мы сразу поняли: это- его женщина, а он — её мужчина.
Они, конечно же, поженились. Подрастают дети. Каюсь, спрашивала пару раз у внучки-подростка (нашла повод, свекрови-они такие!), не ссорятся ли мама с папой? Внучка улыбнулась снисходительно: «Какое там ссорятся. У них же любовь!». Очень надеюсь, что ребята сумеют сохранить своё семейное счастье. И не только потому, что поженились по любви. А скорее, потому, что их прежняя любовь приобрела конструктивный, если можно так сказать, характер. Потому, что воздушная хрупкая блондинка оказалась одновременно и стойким оловянным солдатиком, и этаким Домовёнком. А наш сын, немного ботаник (не обижайся, сынок, я любя), оказывается может быть настоящим защитником и, как говорили в старину, радетелем своей семьи. Короче- мужиком. Понятно, что если бы этого не было, никакая любовь бы брак не спасла.
А брак без любви может что-то спасти? Уверена, конечно, может! Главное, для себя понять, что вы ждете от этого союза, что для вас в нём ценно, на что сделана ставка. Это необходимо, чтобы иметь соразмерный ожиданиям уровень притязаний.
Чтобы это соответствовало вашему эмоциональному личностному складу. И, наконец, чтобы не начать требовать от супруга, с которым заключен брак-сделка, проявлений бурной и неземной любви. А дальше- как получится. Если из чувства уважения и благодарности вырастет привязанность, а из симпатии- любовь, вам повезло. Собственно, счастливый брак – это долгий и неторопливый, никогда не надоедающий диалог. И иногда всё равно, с чего он начался.
А Лерина младшая дочь встречается уже с третьим по счету молодым человеком, а замуж не спешит. «Ждёт большой любви, — вздыхает Лера, — я её понимаю».
Публикацию подготовила Эмилия Завричко.
Каков он, брак без любви: мнение психолога
Каков он, брак без любви: мнение психолога — FoxTimeКаков он, брак без любви: мнение психолога – FoxTimeБуря чувств утихомирилась, страсти сошли на нет. К партнеру уже меньше тянет физически и совсем не хочется проводить с ним время. Любовь ушла, а семья-то осталась. Как, зачем и стоит ли жить в партнерстве без любви? Об этом расскажет частный психолог Мария Королёва.
Фото / Xavier Mouton Photographie / unsplash.com
История вторая«Я замужем четыре года. У нас двое детей: четырехлетний сын и трехлетняя дочь. Я больше не люблю своего мужа. Раньше любила, а теперь нет. Сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года старательно избегаю секса, когда только могу, а если не получается избежать, делаю вид, что мне хорошо. После этого плачу: это ужасно – заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, что я эгоистка, если буду стараться, то тоже смогу любить. Мы знаем друг друга восемь лет. Сейчас мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одной, и лучше буду одна, чем останусь с ним и буду несчастной. Но я чувствую себя в ловушке и злодейкой, если говорю о разводе».
Фото / Roman Odintsov / pexels.com
История третья«Мой муж хороший человек, но я его не люблю.
Я избегаю секса в максимально возможной степени и чувствую себя униженной и никчемной, когда мне нужно доставить ему удовольствие. Я ощущаю себя в ловушке. Чувствую вину за то, что хочу другой жизни, поэтому я остаюсь ради детей и отказываюсь от себя».
Я избегаю секса в максимально возможной степени и чувствую себя униженной и никчемной, когда мне нужно доставить ему удовольствие. Я ощущаю себя в ловушке. Чувствую вину за то, что хочу другой жизни, поэтому я остаюсь ради детей и отказываюсь от себя».Фото / Cottonbro / pexels.com
Что делать и как с этим жить?«Мой муж сказал после 20 лет брака, что я давным-давно его не завожу. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сообщил, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей. И мы рады, что сделали так, потому что им хорошо. Мы с мужем отлично ладим во всех остальных вопросах, и, похоже, мы – счастливая семья. Мы даже разрешили друг другу завести романы, но никто из нас этого пока не сделал».
Фото / John Schnobrich / unsplash.com
Историй, где партнеры остаются вместе по какой угодно причине, кроме искреннего влечения и любви, очень много.
Вопрос в том, стоит ли идти на компромисс и оставаться с кем-то, кого вы не любите, по другим причинам, помимо любви?
Причин найдется много. Например, вы привыкаете к образу жизни, вам нравится ваш дом, ваш уют, вы гордитесь внешне складной и привлекательной картинкой полной семьи. Мысль о том, что этот мир может рухнуть и вы окажетесь перед лицом неизвестности, в гораздо менее привлекательном образе может быть по-настоящему пугающей. Но чем вы жертвуете, оставаясь и принимая такой компромисс?
А как насчет детей? Обычно это звучит так: я не хочу, чтобы мои дети росли без отца или матери. И можете добавить, что разрушение семьи им навредит.
Чего стоит жить с кем-то, зная, что вы его или ее не любите? Заметят ли дети, что вы его не любите? Будет ли семья любящей или наполненной напряжением, отстраненностью? Чему мы научим детей, продолжая жить такой семьей?
Или как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что вам его или ее жалко? Если я уйду от тебя, ты не будешь знать, что с собой делать, может быть, ты заболеешь, может быть, тебе будет невыносимо больно и ты будешь болеть.
Возможно, ты никогда не придешь в себя. Так что же мне делать? Кто несет ответственность? Какое негодование будет расти в таких отношениях с таким личным компромиссом?
Фото / Maksim Goncharenok / pexels.com
Как насчет того, чтобы остаться с кем-то, потому что нет веры в себя, в то, что получиться добиться большего? В таком случае лучше найти кого-то, кого можно искренне любить? Теперь мне больше жаль себя, чем тебя. Какой компромисс достигается в отношениях, оставаясь с кем-то, потому что вы не верите, что сможете найти настоящую любовь? Если бы человек был уверен в себе, разве я когда-нибудь принимал бы такое самопожертвование?
Итог: если вы остаетесь в отношениях по какой-либо другой причине, помимо любви, скорее всего, вы почувствуете потерю. Как справиться с этой потерей? Некоторые люди склонны к саморазрушению (наркотики, алкоголь, вредные привычки и т. д.). Другие впадают в хроническую депрессию. Некоторые строят «треугольную» любовную жизнь, в которой вы ищете в другом месте то, чего не получаете дома.
При этом остаетесь в отношениях и с официальным партнером. Хотите ли вы прожить такую жизнь? Решать вам. Разобраться, какой потенциал содержат ваши отношения, как сохранить любовь, как безболезненно расстаться, всегда поможет профессиональный психолог. Вместе вы сможете рассмотреть все варианты развития событий и выбрать тот, что сделает вас счастливее.
ПАРТНЕРСКИЙ МАТЕРИАЛ
Фото превью / Gabby K/ pexels.com
15 333
Последние новости
Что делать, если вы живете в браке без любви
Table of Contents
Два человека вступают в брак по любви, но не все остаются такими, особенно после нескольких лет совместной жизни. Монотонность и предсказуемость могут начать влиять на отношения, и многие люди застревают в браке без любви. Но почему люди остаются в такой ситуации? Вам интересно, как жить в браке без любви?
Если вы находитесь в такой ситуации или знаете кого-то, кто находится в такой ситуации, найдите время, чтобы узнать, что вы можете сделать в этой ситуации.
Когда два человека решают жениться друг на друге, это происходит потому, что у них есть уникальная любовь и связь друг с другом. Когда эта любовь ушла, ни один из супругов не чувствует любви или заботы со стороны другого. Жизнь в браке без любви больше похожа на соседку по комнате, которая приходит и уходит, не заботясь о вас или вашем благополучии.
Есть несколько причин, по которым брак может стать без любви. Может быть, один или оба разлюбили. Возможно, их карьера заставила брак отойти на второй план с точки зрения их приоритета. Финансовый стресс также может привести к браку без любви. Это может быть вызвано конкретными инцидентами, такими как измена супруга, которая вызвала обиду и обострила отношения до такой степени, что их невозможно исправить. Или, может быть, вы просто разошлись со временем.
На этот вопрос нет простого ответа. Это уникальная ситуация, но, к сожалению, переживаемая многими.
Есть способы справиться с этой ситуацией, и вам нужно адаптироваться в соответствии с тем, что относится к вам.
Построй свою жизнь. Если вы приняли тот факт, что вы состоите в браке без любви, важно начать строить свою жизнь. Однако это не означает, что вы должны вычеркнуть своего партнера из своей жизни. Это просто означает заниматься тем, что приносит вам радость и счастье, а не сосредотачиваться на том, что не так с вашим браком. Найдите новое хобби. Займитесь чем-нибудь продуктивным. Это помогает сместить ваше внимание и дать вам эмоциональный отдых от страданий, вызванных вашим браком без любви.
Измените свое окружение и свой подход. Если вы все еще надеетесь, что сможете изменить свой брак, это хороший способ сделать это. Измените то, как вы думаете и действуете. Вам также нужно начать менять свое отношение к партнеру. Надеюсь, это вдохновит их на то, чтобы переосмыслить свое отношение к вам.
Проявите благодарность. Легко попасть в негативную спираль, когда вы живете в браке без любви. Но вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего не хватает, подумайте о том, что у вас есть сейчас, и поблагодарите за это. Например, если у вас есть общие дети, сосредоточьте свое внимание на них и на том, как вы можете улучшить их жизнь. Этот сдвиг в мышлении принесет вам больше счастья, чем вы можете себе представить.
Развивайте дружбу. Один из лучших ответов на вопрос, как жить в браке без любви, — это оставаться на связи со своими друзьями. Ваш круг друзей оказывает вам моральную и эмоциональную поддержку, которую ваш супруг, возможно, не сможет оказать. Проводите время с людьми, которые добавляют ценность и смысл вашей жизни, чтобы вы могли справиться с браком без любви.
Есть несколько причин, по которым люди предпочитают оставаться в браке без любви.
Дети — один из очевидных ответов. Когда у пар есть дети, они, как правило, живут вместе, даже если между ними больше нет любви. Когда у тебя есть дети, может быть сложно жить без любви. Это требует сотрудничества, согласия и структуры. В противном случае постоянные ссоры и наблюдение за вами в состоянии несчастья могут принести детям больше вреда, чем пользы.
Наконец, некоторые люди цепляются за возможность спасти свой брак. Развод – это долгий, утомительный и эмоционально истощающий процесс. Поэтому некоторые люди предпочитают держаться за брак до тех пор, пока они больше не смогут. Это также означает дать шанс браку без любви в надежде, что они смогут что-то сделать из той маленькой любви, что осталась между ними.
Остаться или уйти? На этот вопрос необходимо отвечать в каждом конкретном случае. Каждый брак отличается. Однако даже браки без любви можно спасти, так что не сдавайтесь так легко в своем. Ваша текущая ситуация может показаться мрачной и безнадежной.
Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы направить ваши отношения в правильное русло. Но сначала вам нужен план игры. Убедитесь, что вы оба согласны с тем, что вы хотите делать со своим браком — уйти или остаться.
Все начинается с того, что мы проводим больше времени вместе. Сделайте это приоритетом. Пусть ваш супруг знает, что вы имеете в виду это. Далее, чтобы уволить критику. Если вы согласны спасти брак, вы должны не обращать внимания на недостатки и сосредоточиться на том, чтобы попытаться улучшить ситуацию.
Наконец, вам необходимо обратиться за профессиональной помощью. Убедитесь, что у вас есть консультант, который имеет опыт работы с проблемными браками и отношениями. Профессионал — это человек, обладающий знаниями и опытом в решении таких ситуаций. Они могут предоставить вам объективную оценку ваших отношений и помочь вам разработать план спасения вашего брака (если вы выбрали именно этот путь).
Важно отметить, что обращение к профессионалу — это не волшебная формула, которая спасет ваш брак и сотрет все ваши прошлые проблемы.
Даже если вы решили работать над своим браком без любви, это будет все равно, что начать заново. Вы должны работать над этим ежедневно. Если есть какие-либо проблемы, убедитесь, что вы открыто и честно общаетесь со своим партнером, чтобы они могли быть решены до того, как они станут более серьезными. В конце концов, брак по-прежнему касается вас и вашего супруга, и никакая профессиональная помощь не может его спасти, если вы не вкладываете в него свои силы.
Брак без любви — 4 шага, чтобы отменить его! – Доктор Вятт Фишер
Практически все отношения начинаются с того, что оба партнера чувствуют любовь. Однако со временем, когда потребности остаются неудовлетворенными и возникают конфликты, многие пары перестают любить друг друга. Внезапно вы просыпаетесь и понимаете, что находитесь в браке без любви.
Что такое брак без любви?
Брак без любви – это отношения, в которых один или оба партнера не чувствуют любви. Вместо того, чтобы быть романтическими любовниками, они часто чувствуют себя больше соседями по комнате или братьями и сестрами.
Брак без любви часто порождает изоляцию, обиду и безнадежность.
Однако не отчаивайтесь, оставшаяся часть статьи расскажет о четырех способах вернуть любовь в ваш брак!
1-Понимание модели «Ведро любви»
У всех супругов есть разные потребности в браке, и мы можем либо удовлетворить эти потребности, либо пренебречь ими. Я думаю об этом как о ведре любви. У всех нас внутри есть любовное ведро, и наш супруг, как кран, наполняет его. Когда мы впервые встречаемся, наш партнер преуспевает в том, чтобы заполнить его. Вскоре наше любовное ведро переполняется, и это заставляет нас влюбиться в них. Однако на протяжении многих лет, намеренно или ненамеренно, наш супруг закрывает кран и только капает воду в наше любовное ведро. Одновременно они начинают вести себя так, как нам не нравится, из-за чего на дне нашего ведра образуется дыра, из которой начинает вытекать вода.
С меньшим количеством воды, поступающей в воду, и большим количеством воды, выходящей, наше ведро становится все ниже и ниже, пока, наконец, оно не высохнет, что заставляет нас разлюбить их. Поэтому одна из самых важных вещей, которые я помогаю партнерам понять при консультировании пар, — это то, что больше всего наполняет их любовное ведро и что больше всего его истощает. Если мы сможем определить эти элементы и внедрить их, любовные ведра могут снова наполниться, и пары смогут снова влюбиться и остаться в любви.
2-наполнители
Ниже приведен список наполнителей, которые я видел, чтобы партнеры желали в браке. Наполнители — это все действия, которые вы хотите, чтобы чувствовать себя любимыми и удовлетворенными. Наполнители могут быть тем, что ваш партнер делал вначале, когда вы встречались, но они прекратились с годами. Это могут быть вещи, которые они все еще делают, и вы хотите, чтобы они продолжались. Или это могут быть вещи, которые они никогда не делали, и вы отказались от этого.
Верните этот предмет. Небо это предел. Какие три наполнителя вам нужны, чтобы чувствовать себя любимым и удовлетворенным в браке? Каковы три основных поведения ниже, которые заставят вас почувствовать, что вы не состоите в браке без любви?
Качество времени — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда получает ваше пристальное внимание.
Привязанность — Этот человек чувствует себя любимым и близким от несексуальных прикосновений.
Обожание — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда признателен и слышит, почему вы его любите.
Эмоциональная близость — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда делится и слышит свои внутренние мысли и чувства.
Рекреационный — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной физической активности, такой как походы, езда на велосипеде, плавание и т. д.
Секс — Этот человек чувствует себя любимым и близким благодаря совместной половой жизни.
Поддержите мои интересы — Этот человек чувствует себя любимым и близким от вопросов о важных вещах в его жизни.
Физическое влечение — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы оптимизируете свою внешность.
Задумчивые жесты — Этот человек чувствует себя любимым и близким, когда вы проявляете доброту.
Запишите три главных наполнителя, которых вы хотите от своего супруга, а затем дайте им числовое значение того, насколько хорошо они наполнили ваше любовное ведро каждым пунктом за последние семь дней, где ноль — худшее, а десять — лучшее. Например, если одним из ваших наполнителей является привязанность, и вы чувствуете, что ваш партнер хорошо справился с этой потребностью на прошлой неделе, вы бы поставили ему пять. Если бы они были потрясающими, проявляя привязанность, вы бы поставили им десятку. Если бы они не проявляли привязанности, вы бы поставили им ноль. Имейте в виду, что вы оцениваете только то, что находится в пределах их контроля.
Например, если бы ваш партнер был в постели в сильную простуду часть недели, он не смог бы проявлять привязанность, и это было вне его контроля, поэтому вы не снизили бы баллы за это.
3-Drainers
Наполнители наполняют наше любовное ведро, а осушители осушают его. Слив — это все, что ваш супруг делает, что вызывает у вас негативные чувства по отношению к нему. Дренажи создают отверстие на дне вашего любовного ведра, позволяя воде вытекать. Поэтому, если ваш партнер отлично справляется с наполнением вашего любовного ведра, но одновременно делает много осушителей, вода не останется в вашем ведре. Осушители нейтрализуют наполнители. Следовательно, просто отслеживать филлеров неэффективно. Мы должны отслеживать как наполнителей, так и осушителей, чтобы успешно наполнить любовное ведро друг друга.
Вот список распространенных осушителей и пояснения к ним.
Воспитание — Этому человеку не нравится стиль воспитания его партнера.
Защитный — Этому человеку не нравится, что его партнер не берет на себя ответственность за его участие в конфликтах.
Финансы — Этому человеку не нравится, как его партнер обращается с деньгами.
Жестокий гнев — этому человеку не нравится, когда его партнер становится резким в своем гневе.
Пассив — Этому человеку не нравится пассивность его партнера в определенных сферах жизни.
Контроль — Этому человеку не нравится, что его партнер не разделяет власть при принятии решений.
Зависимости — Этому человеку не нравится, как зависимость его партнера мешает их отношениям.
Неравномерная рабочая нагрузка — Этому человеку не нравится, как он работает, больше, чем его партнеру.
Небрежный — Этому человеку не нравится, как его партнер разбрасывает свои вещи по всему дому.
Запишите три основных действия вашего партнера, которые вызывают у вас негативное отношение к нему, а затем дайте ему числовое значение для каждого из них; однако оценка противоположная.
Для осушителей ноль — лучший результат, а отрицательная десятка — худший. Ноль означает, что ваш партнер вообще не вел себя как осушитель, поэтому вода не сливалась из вашего ведра. Отрицательная десятка означает, что за последние семь дней они часто использовали дренажную систему, поэтому из вашего ведра было слито много воды.
Загрузите KTG, чтобы ввести свои наполнители и осушители!
Загрузить в App Store здесь
Загрузить в Google Play Store здесь
4- Цель ведра любви
минус два на каждом сливе. Когда вы будете делать это последовательно, вы станете неотразимы для своего партнера, и ваш брак без любви превратится в любящий! Ваше нынешнее поведение в браке выжжено в вашем мозгу. Следовательно, потребуется время для разработки новых нейронных путей, подобных пешеходной тропе. Доминантная тропа хорошо протоптана, и вы следуете по ней, не задумываясь, что является вашим нынешним семейным поведением. Однако создание новой тропы требует времени, чтобы стереть траву, прежде чем она станет новым доминирующим путем, что и является вашим новым семейным поведением.