Отношения (про двоих) Уход мужа из семьи многие женщины считают предательством. Существует и другое мнение: жить в браке с человеком, которого уже не любишь, — аморально. Стоит ли тянуть лямку невыносимого брака, если чувства прошли? Ответов на такой вопрос можно дать множество — столько же, сколько существует вариантов этой, казалось бы, типичной ситуации. Рассмотрим ее подробнее. Милые бранятся…Прежде всего стоит разобраться — а действительно ли любовь прошла? Или это только кажется? Даже самые страстные отношения не могут длиться на одной волне вечно. В них бывают периоды охлаждения, которые порой означают переход влюбленности в новое качество — например, в привязанность. И кто сказал, что это уже не любовь, если чувства из обжигающих превращаются в просто теплые?
Однако нередко бывает и так: буйство страстей утихает, отношения начинают восприниматься все более трезво, и становится ясно, что, кроме погасшей страсти, супругов не связывает как будто уже ничего (кроме детей, квартиры и т. Горячий расчетПосмотрим на ситуацию с еще одной стороны. В наше рациональное время брак по расчету все чаще становится выбором не только женщин, но и мужчин. Богатая невеста, дочь статусных родителей, которые могут поучаствовать в карьере зятя — чем не основание для женитьбы? Только со временем может выясниться: что-то ты все же недорассчитал. Так произошло с Виталием, который приехал на консультацию к психологу с неразрешимой, казалось бы, дилеммой: обеспеченная семейная жизнь с нелюбимой женщиной, успешная карьера или другая, не настолько обеспеченная женщина, разрыв брака, а следовательно, и утрата материальной стабильности.
Когда Виталий начал встречаться со своей будущей женой, он был уверен, что перед собой абсолютно честен. Хочу на волю!Через полтора года у супругов родились девочки-двойняшки. А спустя еще пару лет в благополучную жизнь Виталия неожиданно вклинилась прежняя любовь. К тому времени Ирина (так ее звали) успела развестись с мужем, на которого когда-то променяла Виталия. Теперь она признавалась, что все эти годы не могла забыть бывшего своего парня, очень жалела о своем поступке и… Отношения снова закрутились.
В сравнении с роковой женщиной Ириной достоинства жены заметно поблекли. Большинство семейных пар, кроме чувств, в браке удерживают еще и дети. Связующим звеном могут быть и материальные ценности. У кого-то это двухкомнатная квартира (причем разменять ее на две «однушки» нереально), у кого-то — виллы, яхты, самолеты. Мысль, что он многим обязан жене и ее родителям, только усиливала раздражение Виталия по отношению к ним всем. Нестерпимо хотелось разорвать эту зависимость, стать свободным и счастливым с вернувшейся любимой. Любовь — не всегда то, что кажетсяОстанавливали дочки. Притормаживая из страха их потерять, Виталий невольно все же задумывался о том, что с ним происходит и к чему может привести. Это и стало причиной его обращения к психологу.
После того, как специалист детально изучил историю Виталия, картина стала выглядеть не совсем так, как представлялось вначале. Правда, супружеские отношения подтачивало уязвленное самолюбие мужчины: зависимость от тестя развивала в нем комплекс неполноценности. В этом состоянии возвращение бывшей возлюбленной стало для Виталия своеобразным стимулом к действию. Он снова стал интересен и нужен сам по себе, а не как придаток богатого семейства, снова чувствовал свою значимость.
Но страсть к Ирине оказалась иллюзией. Связь с ней была эмоционально бесперспективной и представляла собой пройденный этап, возвращаться к которому не стоило. Из этих отношений Виталию пришлось выходить постепенно. Кроме того, пришлось подкорректировать отношение мужчины к своей роли в компании тестя, помочь Виталию полнее реализовать свои профессиональные амбиции. На перекрёсткеБывают и обратные ситуации, когда людей нужно буквально спасать от неудавшейся семейной жизни. Долгое терпение, постоянное сдерживание своей неприязни к супруге может оказаться миной замедленного действия. Такие отношения опасны усугублением самого конфликта и развитием психосоматических заболеваний у супругов.
Брак без любви и взаимного уважения вредит не только самим супругам, но и другим членам семьи — детям, пожилым родителям. Всем им приходится быть участниками драмы или трагедии неудачного супружества. Здесь довод мужчины «остаюсь ради детей» уже не работает. Для любого ребенка развод родителей будет меньшим из двух зол по сравнению с их скрытой или явной враждой по отношению друг к другу. Психологически самое тяжелое — состояние неопределенности. Сделать шаг в ту или в другую сторону все равно придется. Уйти или остаться? Чем раньше будет принято твердое решение, тем лучше. Однако принимать его нужно не в состоянии аффекта, не сгоряча, а взвешенно, трезво. И поскольку там, где эмоции на взводе или вовсю бушуют страсти, быть рассудительным очень-очень сложно, лучше всего прислушаться к профессиональному мнению человека со стороны — психолога. Поделиться: Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже. | Услуги Центра
Сотрудничество
Контакты |
К тому времени его уже отпустили прежние неудачные отношения, после которых душевных сил на новую страсть уже не было. Познакомившись с красивой, образованной девушкой, дочкой владельца крупной компании, коммуникабельный юноша увлек ее без особого труда. После непродолжительного «гостевого брака» было решено оформить отношения официально. Невеста Виталию нравилась, но не более. Бурного романа с ней не получилось, так что женился он в основном из соображений выгоды.
«Какая-то она слишком правильная, пресная», — признавался психологу Виталий, которого беспокоило чувство вины перед супругой. Но проблема была не только в этом.
В браке мужчину, безусловно, удерживали дети, карьера, которая в его случае была завязана на семье, высокое качество жизни, уже ставшее привычным. Но не только. Глубокий анализ ситуации показал, что, несмотря на сложный период, в действительности Виталий очень нежно относится к своей законной жене, что супруги подходят друг другу, а их брак имеет все шансы стать долгим и в общем-то благополучным.
Рекомендации психолога помогли мужчине уменьшить болезненность разрыва с любовницей и удержаться от открытого конфликта с женой. Об измене Виталия она не узнала.
как жить в браке без любви
#1
читать не буду.
#2
#3
#4
Гость
любви точка нет такая песенка люблю ее..
читать не буду..фигны аочередная
#5
#6
жесть
а кто такие «другеи»?
#7
если вы имели ввиду «друзей»,то тут таких вряд ли можно найти
а по теме-любовник единственный выход
#8
http://s009.
radikal.ru/i307/1109/a0/2abaa07a311d.jpg
#9
жесть
«Очень хочу услышать мнение другей!» если вы имели ввиду «друзей»,то тут таких вряд ли можно найти а по теме-любовник единственный выход
#10
#11
#12
#13
#14
Вы не можете чувствовать себя любимой, потому что он вас не любит! Просто, правда?
Если вы до брака думали, что «ваши чувства все компенсируют», то вот они ничего не «компенсировали».
И не могли бы. Какие сейчас претензии к мужу по этому вопросу?
Жалуюсь на то, что он не дает вам денег, вы забыли написать о том, куда и как деньги тратятся. Без понимания расходных статей вашего семейного бюджета жаловаться, что «не добавил на шубу» глупо.
Ваша реакция в 4 посте дает возможность предположить наличие определенных невротических особенностей характера. Что тоже не есть гуд.
Мое вам предложение — займетесь собой. Походите к психологу. А потом сможете принять решение.
#15
ольга
В смысле,не поняла?
#16
.
Автор, а что вы две одинаковые темы создали? Зачем?
#17
Д2
Автор, «хотеть любви» никто не запрещает.
В не сказочной жизни обычно все устроено несколько по-другому.
Вы не можете чувствовать себя любимой, потому что он вас не любит! Просто, правда?
Если вы до брака думали, что «ваши чувства все компенсируют», то вот они ничего не «компенсировали». И не могли бы. Какие сейчас претензии к мужу по этому вопросу?
Жалуюсь на то, что он не дает вам денег, вы забыли написать о том, куда и как деньги тратятся. Без понимания расходных статей вашего семейного бюджета жаловаться, что «не добавил на шубу» глупо.
Ваша реакция в 4 посте дает возможность предположить наличие определенных невротических особенностей характера. Что тоже не есть гуд.
Мое вам предложение — займетесь собой. Походите к психологу. А потом сможете принять решение.
#18
#19
ольга
Что значит «невротических особенностей»?
«А тебе,что это книжульки бульварные,которые читаешь от не не фиг делать? .
..Мне совет нужен,а не твоя блювотина. не нравится,катись от сюда!»
и то, что вы пишите, не расставляя смысловых акцентов и не выделяя абзацев, и то, что вы ответы не слышите,
и то, что на вопросы не отвечаете, а переводите общение на личности («А вы судя по всему ходите в фуфайке и валенках.»),
а также то, что из всех моих слов именно это предположение вызвало такую реакцию.
#20
#21
#22
Но нелюбовь мужчины не преодолеть. Хоть как колдуй — встретит любовь настоящую, и поминай как звали. Ни дети ни жена не остановят.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог.
…106 ответов
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
359 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
…
..#23
Д2
Это значит вот это:
«А тебе,что это книжульки бульварные,которые читаешь от не не фиг делать? …Мне совет нужен,а не твоя блювотина. не нравится,катись от сюда!»
и то, что вы пишите, не расставляя смысловых акцентов и не выделяя абзацев, и то, что вы ответы не слышите,
и то, что на вопросы не отвечаете, а переводите общение на личности («А вы судя по всему ходите в фуфайке и валенках.»),
а также то, что из всех моих слов именно это предположение вызвало такую реакцию.
автор, Вы как-то ну очень бурно и негативно людям отвечаете.
#24
гость
Д2
Это значит вот это: «А тебе,что это книжульки бульварные,которые читаешь от не не фиг делать? .
..Мне совет нужен,а не твоя блювотина. не нравится,катись от сюда!» и то, что вы пишите, не расставляя смысловых акцентов и не выделяя абзацев, и то, что вы ответы не слышите, и то, что на вопросы не отвечаете, а переводите общение на личности («А вы судя по всему ходите в фуфайке и валенках.»), а также то, что из всех моих слов именно это предположение вызвало такую реакцию.
+1 автор, Вы как-то ну очень бурно и негативно людям отвечаете.
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 552 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
793 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
#31
#32
#33
Я полный неудачник: отвратительно жирный, 35 лет, волосатый, вонючий, женатый, с детьми, и бросать жену не собираюсь, хотя она меня ненавидит, с зарплатой 25 тыс.
, пью и курю, матерюсь, пошлый как сволочь, иногда проблемы с потенцией, и эрекцией (а есть ли разница?) и т.д. Хотя не, не буду врать, проблемы довольно часто бывают… но я всегда стараюсь пока силы есть.
НО!!! и это много значит: готов стать нежным любовником, отдам Вам всего себя, только дайте, а то уже надоело рукой работать, все мои теплота и ласка для вас, =))) Денег на подарки не жалко, но их нет, кредит на жигули и квартплата, и немножко остается на еду из Ашана =( а так отдал бы все… Налетай (это касается женщин от 30 до 45, но можно и 50, главное чтоб женщина а не мужчина, и да — размер сисек не имеет значения, наличие сисек — это уже супер, пускай хоть впуклые будут, справка от венеролога — обязательна)…
че, никто не хочет? Муж посимпатичнее будет? Странно. Но вообще я серьезно. Просто спасите меня, спермотоксикоз в терминальной стадии. Чувствую, что осталось мне немного.
#34
#35
#36
Новые темы
А ваши зятья пьют спиртное?
11 ответов
Беременность и бытовые проблемы с мужем
7 ответов
Бабушка и тетя в моей квартире
7 ответов
Дочь 20 лет ведёт себя как ребёнок
10 ответов
Не хочу чтобы дочь рожала для себя
19 ответов
#37
средства ,сама так живу морально тяжело когда тебя унижают к тому же не за что, просто потому что хам невоспитанный.
Порой не хочется жить только ребенка жалко и маму а заводить любовника воспитание строгое не позволяет и где они эти благородные рыцари — не найти!!! Кто подскажет выход ,кто то скажет идти к психотерапевту или изменить к этой ситуации свое отношение а что это даст ?
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
#45
#46
#49
#50
Гость
а вы уверены, что сейчас не кинетесь на первого попавшегося, не ошибётесь? Думаю: так просто и быстро найти любовь? Ох, щас дров можете наломать.
Аккуратнее и разумнее
18 признаков того, что ваша семья не заботится о вас (и что с этим делать)
Мы все знаем, что семейная жизнь временами может быть трудной, но заставляет ли то, как ведет себя ваша семья, задаться вопросом, заботятся ли они вообще о вас?
Ощущение, что ваша семья игнорирует вас, не уважает вас или даже что ваша семья не любит вас, невероятно болезненно.
Может быть, вы чувствуете себя паршивой овцой в семье и всегда неправы.
Возможно, вы чувствуете, что независимо от того, что вы делаете, это никогда не бывает достаточно хорошо.
Вам даже может казаться, что вас воспитали нарциссы, которым совсем не интересны ни вы, ни ваша жизнь.
Хотя вам может казаться, что вашей семье все равно, обычно все не так просто.
Есть шаги, которые вы можете предпринять прямо сейчас, чтобы улучшить семейные узы, чтобы вы больше не чувствовали себя жертвой их поведения.
В этой статье мы рассмотрим 18 явных признаков того, что ваша семья не заботится о вас, и как с этим справиться.
Признаки токсичного семейного окружения
1) Они игнорируют ваши границы
Границы помогают поддерживать здоровые отношения.
Ваши границы действуют как ваш собственный набор правил. Это почти как ваш собственный частный клуб, где четко изложены, что можно и чего нельзя делать.
Хотя приятно чувствовать себя рядом с членом семьи, границы и разграничение приемлемого и неприемлемого очень важны.
Границы могут включать практическое понимание таких вещей, как частота ваших контактов или визитов.
Они также могут быть эмоциональными — например, то, чем вы решили поделиться с членом семьи, или определенные темы, которые не подлежат обсуждению.
Если ваша семья постоянно нарушает или полностью игнорирует установленные вами границы, это может показаться явным признаком неуважения.
2) Они пренебрежительны или оскорбительны
Пренебрежение и жестокое обращение проявляются в разных формах.
Если член вашей семьи подвергает вас физическому насилию, это явно неприемлемо, и вам не следует справляться с этим в одиночку.
Хотя вы всегда должны обращаться за помощью и никогда не терпеть физическое насилие, также важно распознавать словесное или эмоциональное насилие.
Постоянные крики, манипуляции, угрозы и издевательства также являются признаками жестокого обращения, из-за чего вы можете почувствовать, что член вашей семьи не заботится о вас.
3) Они всегда расставляют приоритеты для себя и, кажется, не заботятся о том, что происходит в вашей жизни
Вы заметили, что каждый ваш разговор всегда о них?
Возможно, каждый раз, когда вы встречаетесь, они часами говорят о своих проблемах или драмах, но мало интересуются тем, через что вы проходите.
Эгоистичные члены семьи имеют привычку делать о них все, не задавая вопросов о том, как вы себя чувствуете.
Эгоцентричные или нуждающиеся люди после любых отношений остаются очень односторонними.
4) Вас не учитывают
Одна из вещей, которая может заставить вас чувствовать себя изолированным от вашей семьи, заключается в том, что они, кажется, не обращают на вас внимания.
Особенно это может случиться, когда другие члены семьи связаны особыми узами.
Возможно, вы давно чувствовали, что ваш папа и сестра как горошины в стручке, и он всегда предпочитал ее.
Независимо от того, всегда ли вы последними узнаете важную информацию или вас никогда не приглашают на семейные собрания, трудно чувствовать близость с кем-то, когда вы чувствуете, что смотрите со стороны.
Это может привести к такому глубокому чувству отчуждения, о чем я слишком хорошо знаю.
5) Они всегда отменяют планы или подводят вас
Мы часто в конечном итоге терпим поведение в наших семьях, которое мы не приняли бы от друга или кого-то, с кем мы встречались.
Быть постоянно подведенным в последнюю минуту или строить планы с семьей, только если они отступают, может быть больно.
Хорошо, время от времени что-то может случиться, но если ваша семья регулярно от вас отказывается, это сигнализирует о том, что вы не являетесь для них главным приоритетом — и они готовы бросить вас, как только появится что-то еще.
6) Они не находят времени для вас
Жизнь может быть занята для всех нас, мы это понимаем, но очень важно находить время для людей, которых мы любим.
Может показаться, что некоторые члены вашей семьи всегда слишком заняты, чтобы позвонить, зарегистрироваться или встретиться с вами.
Если у них всегда наготове предлог — будь то работа, другие люди, задачи или рутинные дела, которые им необходимо выполнить — вы можете задаться вопросом, почему они не скучают по вам так сильно, как вы по ним.
Когда другие не уделяют вам времени, может показаться, что вы ничего не стоите.
7) Они никогда не приходят на важные торжества
Значимые вехи в нашей жизни, по понятным причинам, важны для нас.
Мы будем помнить Рождество, на которое отсутствовали родители, тетушек и дядюшек, которые «не смогли прийти» на свадьбу, или братьев и сестер, которые забыли позвонить на твой день рождения.
Не все дни одинаковы, и когда члены семьи не прилагают особых усилий в самые важные дни нашей жизни, это причиняет боль.
8) Они выходят на связь только тогда, когда им что-то нужно
Вы пропустили звонок от кузины Сары — это может означать только одно — ей что-то нужно от вас.
Вы первый человек, которому они звонят, когда им нужно что-то забрать из магазина, они собирают вещи для большого переезда или у них немного не хватает этого месяца, и они могли бы обойтись с кредитом, но в остальное время , вы не слышите от них.
Легко чувствовать себя использованным, когда отношения возникают из дерева только тогда, когда у них есть просьба об одолжении.
9) Они соревнуются с вами
Все мы слышали о соперничестве между братьями и сестрами, но это выходит далеко за рамки фразы «кто последним к машине, тот тухлое яйцо».
В небольшой дозе здоровой конкуренции нет ничего плохого — она побуждает нас делать все возможное и движет вперед.
Но в то же время наши семьи в идеале должны быть нашими самыми большими болельщиками.
Если ваши всегда пытаются превзойти вас, превзойти ваши личные достижения ради превосходства или каким-то образом попытаться помешать вам — это красный флаг для токсичного поведения.
10) Независимо от того, чего вы достигли, они никогда не признают это
Получать от кого-либо из членов вашей семьи слова «молодец», «хорошая работа» или «поздравления» — это все равно, что пытаться получить кровь из камня?
Некоторым просто не угодить; Что бы вы ни делали, ваша тяжелая работа останется незамеченной.
Хотя вам не нужна постоянная похвала от близких, чтобы чувствовать себя хорошо, понятно, что мы все хотим чувствовать, что наши семьи гордятся нами, особенно в те моменты, когда мы особенно хорошо справляемся.
11) Они всегда критикуют
Одно дело не получать похвалы, а другое дело постоянно подвергаться критике.
Конструктивная обратная связь в жизни может быть полезна в определенных ситуациях, но критика и придирки — никогда. Критика, которую вы получаете, может быть открытой или более тонкой.
Например, сравнивая вас с другими людьми и спрашивая «почему вы не можете больше походить на них» или делая неприятные комментарии о том, что вы носите.
12) Они постоянно остро реагируют
Отношения с любым, кто выходит из-под контроля, истощают.
Вы можете бояться рассказывать определенные вещи членам семьи из-за страха перед их реакцией — всегда чувствуете, что вам нужно скрывать то, что происходит, чтобы попытаться сохранить мир.
Жизнь под угрозой непропорциональной реакции порождает напряженность, мешает общению и, как следствие, может создавать секретность в семье.
13) Они контролируют или настойчивы
Вместо того, чтобы уважать ваш жизненный выбор и поддерживать вас, может показаться, что ваша семья всегда пытается манипулировать вами, заставляя делать то, что они хотят.
Иногда, когда родители или другие родственники думают, что знают, что для нас лучше, они могут в конечном итоге попытаться навязать свою волю, а не позволить вам жить своей собственной жизнью.
Когда это происходит, вы можете чувствовать, что вами манипулируют или заставляют делать то, что вы на самом деле не хотите делать, и заставляете себя чувствовать себя эгоистичным, если вы отказываетесь выполнять их требования.
14) Они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватым, когда вы ставите свои потребности на первое место
Не всегда люди, которые кричат и кричат, являются самыми контролирующими в жизни.
Вина — сильное чувство.
Конечно, ты любишь свою маму, но это не значит, что ты можешь просто бросить все и прибежать, когда она тебя попросит.
Если кто-то пытается заставить вас чувствовать ответственность за него — практически или эмоционально — это признак того, что он пытается манипулировать вами.
15) Ты не чувствуешь себя любимым
У всех семей есть свои взлеты и падения, мы не всегда будем ладить все время.
Но что бы ни происходило в вашей семье, вы всегда должны чувствовать, что под всем этим они любят вас.
У каждого из нас разные языки любви.
Некоторым комфортно говорить слова любви, другие предпочитают показывать свои чувства, даря свое время, внимание или даже подарки. В то время как некоторые люди предпочитают небольшие акты преданности, чтобы показать свою поддержку.
Какой бы язык любви они ни использовали, если ваша семья не может ни показать, ни сказать вам, что любит вас, это важный признак неблагополучных отношений.
16) Их не интересует, что вы думаете
Есть старая поговорка, что «детей нужно видеть, а не слышать», но, возможно, вам кажется, что это применимо к вам даже во взрослом возрасте.
Вас кричат, когда вы высказываете свои мысли по теме?
Ваши идеи или предложения всегда остаются без внимания?
Если ваше мнение регулярно игнорируется, это может указывать на то, что члены семьи не уважают и не ценят то, что вы говорите.
17) Когда пытаешься объяснить, что чувствуешь, тебя газлайтингуют
Термин газлайтинг происходит из сюжета пьесы 1938 года «Газовый свет».
В нем муж медленно убеждает жену в том, что она сошла с ума, приглушая их газовый свет, но отрицая это.
Именно эти подлые игры разума характеризуют газлайтинг.
Газлайтинг сложно распознать, потому что он сочетает в себе сильные, но иногда тонкие эмоции.
Вами манипулируют и принуждают, но в то же время вам заставляют чувствовать, что все это у вас в голове.
Если ваша семья считает, что вы просто слишком чувствительны, все это выдумываете или всегда обвиняете вас, возможно, вас газлайтингуют.
18) Они не делятся с вами
Как бы глупо это ни звучало, делиться действительно заботой.
Совместное использование проявляется во многих формах, и оно, конечно же, не всегда должно быть материалистичным.
Конечно, это может быть обмен тем, что у нас есть в жизни — будь то еда, которую мы приготовили, или одолжение того, что у нас есть.
Но делясь своими чувствами и мыслями, мы также создаем эмоциональные связи.
Чем мы решаем поделиться с людьми в нашей жизни, так это тем, как мы чувствуем себя близкими с ними.
Почему моя семья не заботится обо мне?
Если вы распознаете множество признаков, перечисленных выше, вам может быть интересно, почему ваша семья ведет себя таким образом.
Во-первых, важно понимать, что если вы чувствуете, что ваша семья не может удовлетворить ваши потребности, вы не одиноки.
Далекие от семьи Брейди, многие семьи проводят время, просто пытаясь ладить, не крича постоянно друг на друга.
Недавние исследования показали, что отчуждение между родителями и детьми встречается гораздо чаще, чем вы думаете.
Опрос показал, что целых 17% людей были отчуждены от ближайшего члена семьи.
Причины прекращения контактов варьируются от неприязни к партнеру члена семьи, ощущения неприемлемости или отсутствия поддержки до более серьезных форм жестокого обращения.
Нам всем приходилось иметь дело с мудаками раньше, но что делать, когда эти мудаки на самом деле должны быть вашими самыми близкими и родными?
Независимо от того, пытаетесь ли вы справиться с серьезными семейными распрями или просто надеетесь создать более здоровые узы — есть несколько важных вещей, которые следует помнить, имея дело с трудными членами семьи.
В следующем разделе мы рассмотрим, что вы можете сделать, чтобы улучшить семейные отношения и защитить себя от вреда.
6 шагов для работы с трудными членами семьи
1) Отказ от роли жертвы
Самое смешное в борьбе за власть то, что для ее создания всегда требуется больше одного человека.
Часто мы чувствуем себя во власти других. Мы думаем, что то, что мы чувствуем, является неизбежным следствием того, что кто-то другой говорит или делает.
Но на самом деле мы даем им эту силу. Страдания, которые вы испытываете, всегда создает ваш собственный ум.
В своей книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл делится своим опытом пребывания в нацистских концентрационных лагерях во время Второй мировой войны.
Даже в самых ужасных условиях, почти не контролируя собственную жизнь, он пришел к выводу, что у него всегда была свобода выбора значения, которое он придавал событиям.
Хотя вы можете думать, что не выбирали роль жертвы в своей семейной динамике — что она возникла из ситуации — это не значит, что вы должны играть эту роль.
Как только вы перестанете считать себя жертвой, вы сможете снова взять под контроль свои эмоции.
2) Отпустите прошлое, чтобы сломать шаблоны
Старые привычки трудно умирают, и многие деструктивные шаблоны, которые продолжают проявляться в наших семьях, существуют годами, если не десятилетиями.
То, как вы ведете себя с членами семьи в настоящее время, может зависеть от устаревших моделей поведения, заложенных в детстве.
Токсичные способы взаимодействия в семье часто передаются из поколения в поколение, заставляя нас зацикливаться.
Как только мы осознаем нездоровые привычки, мы можем сознательно решить разорвать эти циклы.
Это может означать отпустить то, что произошло в прошлом.
Возможно, вам придется простить и забыть.
Вас могут призвать выпустить гнев или обиду, за которые вы держитесь.
Но что бы ни было раньше, важно взять на себя ответственность здесь и сейчас.
В зависимости от вашей ситуации это может означать стереть все с доски, чтобы двигаться вперед к светлому будущему.
3) Общайтесь и создавайте границы
Когда мы сталкиваемся с эмоционально напряженными ситуациями, нам может быть невероятно трудно открыто рассказать о том, что мы на самом деле чувствуем.
Без сомнения, это уязвимое место, но в то же время честное общение лежит в основе всех здоровых отношений.
Как бы вам не было неудобно или как бы вы ни беспокоились о том, что они могут сказать, важно откровенно поговорить с семьей о том, как вы себя чувствуете.
Старайтесь вести себя максимально нейтрально, а не обвинять всех вокруг — мы все склонны защищаться, когда чувствуем себя атакованными.
Возможно, ваши родители, сестра, брат, тетя, двоюродный дядя или кто-то еще не подозревали, какое влияние они на вас оказывали.
После того, как вы выразили свои чувства, вы можете изложить некоторые общие основные правила для продвижения вперед.
Важно помнить о границах: это ваши правила, а не чьи-то еще.
Вам решать, что вы будете и чего не будете терпеть в своей жизни, открыто говорить об этом другим и применять это, когда кто-то переступает черту.
4) Проявите инициативу, чтобы создать отношения, которые вы хотите
Разговоры важны, но не менее важны и действия.
После того, как вы определили области ваших отношений с членом семьи, которые вы хотели бы изменить, подумайте о некоторых практических шагах, которые вы можете предпринять, чтобы это изменить.
Если вы хотите, чтобы вы с братом делали больше вместе, только вдвоем, — запланируйте прогулку и пригласите его.
Если вы хотите чаще разговаривать с отцом, примите решение звонить ему раз в неделю.
Вместо того, чтобы ждать, пока кто-то из членов вашей семьи начнет действовать по-другому, подавайте пример и проявляйте инициативу.
В отношениях происходит много «око за око», но это часто держит нас в тупике.
Не подсчитывайте в уме и не подсчитывайте то, что вы считаете справедливым.
«Я был у них три раза подряд, а они до сих пор не пришли ко мне» далеко не уедешь.
По какой-то причине мы не все можем дать в жизни то же самое. Важно то, что вы даете то, что можете.
Реальность может заключаться в том, что у вас есть лучшие жизненные инструменты, помогающие создавать более крепкие отношения, чем у кого-либо другого.
Если вам легче сказать кому-то, что вы его любите, почему бы не сделать это. Возможно, человеку, которому вы рассказываете, будет гораздо труднее сказать.
Посмотрите на места, где может мешать ваша собственная гордость, и спросите себя:
Что для меня важнее: быть ли мне «правым» или счастливым?
5) Не сравнивайте свою семью с другими
В глубине души мы все знаем, что идеальной семьи не существует.
Но это не мешает нам с завистью смотреть на других — замечая, насколько внимательной кажется их мама, каким ласковым их папа или как здорово они ладят на семейных собраниях.
Во-первых, мы никогда не знаем, что происходит под поверхностью или за закрытыми дверями в жизни других людей, как бы это ни выглядело со стороны.
Что еще более важно, это не имеет большого значения.
Динамика вашей семьи уникальна, и речь идет о создании отношений, которые работают на вас.
Ваша лучшая подруга может каждый день болтать со своей сестрой по телефону.
Ваш партнер может еженедельно обедать со своими родителями.
Это не значит, что в вашей семье меньше любви, если вы не делаете этих вещей.
6) Если вам нужно, отойдите или обратитесь за помощью извне
Несмотря на то, что семейные трудности являются обычным явлением, если все становится слишком много, вы имеете право отказаться от любых токсичных отношений, даже если это семья.
Если дела пойдут совсем плохо, возможно, вы захотите немного отдалиться от человека, с которым у вас проблемы.
Это может быть так же просто, как отказаться от участия или участия в каких-либо драмах. Или это может означать полное исключение определенных людей.
Только вы можете решить, когда хватит.
Вы никогда не должны чувствовать вину за то, что ставите собственное благополучие на первое место и решаете отступить — будь то временное или долгосрочное.
Если вы чувствуете, что не можете справиться в одиночку и вам нужна помощь со стороны, вы всегда можете обратиться за советом к специалисту, в группу поддержки или к терапевту.
Заключение
Нет никаких сомнений в том, что общение с токсичными людьми в вашей семье может вызвать стресс и тревогу.
Знаете, как говорят, можно выбирать друзей, но нельзя выбирать семью.
Хорошо это или плохо, семейные отношения, которые у нас сложились, в значительной степени формируют нас.
Но хорошая новость заключается в том, что они гораздо более устойчивы, чем мы, возможно, думаем.
Важно быть терпеливым и любящим не только с другими, но прежде всего с самим собой, когда вы пытаетесь внести позитивные изменения в свои семейные отношения.
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни
Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению самих себя и жизни окружающих нас людей. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.
Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви с другими приводит только к еще большей боли и еще большему горю. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться. На самом деле, он может даже стать приемлемым и данностью.
Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?
Все начинается в детстве
Дети во всем полагаются на своих воспитателей. Они нуждаются в отражении, настройке и одобрении со стороны своего опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы процветать во взрослой жизни. Если воспитатели эмоционально здоровы и полны решимости, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.
Они почувствуют здоровую, безусловную любовь, излучаемую самыми близкими им людьми. Они узнают, как выглядит и ощущается любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать крепкие, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опереться.
Однако, если воспитатели эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное чувство собственного достоинства.
Они не смогут утешать себя, доверять другим, любить себя и сталкиваться со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.
Они будут знать только, что внимание, которое они получают, причинит им боль, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции. Их опекуны могут быть недовольны проявлениями любви со стороны их ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих воспитателей, он должен верить, что его любят, несмотря на различные травмы, отвержение и проявления нелюбящего поведения.
Так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут преследовать во взрослой жизни. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Вот как мы развиваем неправильное понимание любви.
Как я пишу в книге Развитие человека и травма :
Как кто-нибудь может знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он не испытал их на себе? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как воспитатель моделирует их.
С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любовью, ребенок учится ассоциировать боль с любовью 9.0381 . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.
Открытость и уязвимость, предпосылки для формирования здоровых отношений с собой и другими, скомпрометированы. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви переживание боли теперь стало предварительным условием ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся наиболее болезненными.
Замечание закономерностей и ложных убеждений
Со временем ваши отношения будут крайне болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что вступаете в отношения, в которых вас считают невидимкой, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы потом, и слишком поздно, обнаружить, что это иллюзия.
Вы можете обнаружить, что терпимы к поведению, боли и нездоровым проявлениям любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не делают другие люди.
Ты хочешь только любви, как и все остальные, и не понимаешь, почему это было так сложно и больно для тебя и так легко для других.
Помимо сложных, болезненных и наполненных болью отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самостирание, вести негативный внутренний диалог и обнаруживать, что забота о себе и любовь к себе невероятно трудны, если не невозможны, подарить себе. Вы можете чувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вы непривлекательны или недостойны любви.
Эти мысли и переживания являются результатом вашего детства, когда вы были невидимы, о вас не заботились и игнорировали. Ваши опекуны не могли или не желали быть эмоционально доступными, отражать и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.
Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их нерадивых или оскорбительных родителей, и что они лишь повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренний голос могут звучать как они.
Что ты умеешь?
Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастливы и вам не нужно так жить, — это первый шаг, и если вы читаете эту статью, значит, вы уже на нем!
Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться методам, которые пробуждают вашего внутреннего ребенка, методам практики любви к себе и заботе о себе, проявлениям сострадания и понимания к себе и даже скорби о том, что выпало на долю вашего ребенка. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Изучая любовь к себе и заботу о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.